On ne peut pas dire que j’ai eu une grossesse facile : contractions, malaises à répétition, chutes de tension, col raccourci super tôt, alitement dès mon 4e mois, ajoutés au confinement puis à plusieurs semaines d’hospitalisation pour menace d’accouchement prématuré, etc. Bref, un cocktail détonnant !

A cause de tout ça, je ne me suis absolument pas épanouie pendant ma grossesse. J’étais frustrée, triste, en colère surtout aussi. J’ai clairement eu le sentiment qu’on m’avait volé ma grossesse. Je n’ai pas pu voir ma famille, j’ai été enfermée, diminuée physiquement, mes proches ne m’ont quasiment pas vue enceinte, je n’ai pas eu ma gender reveal ou baby shower, ou encore mon shooting photo pour immortaliser cette période que j’attendais depuis mon adolescence alors oui, le sentiment majeur a été la colère. Et oui, je sais, ce sont des choses bien futiles comparées à la santé, et surtout, au contexte sanitaire. Mais parfois, les choses futiles et « normales » font du bien. Et dans ce contexte complètement fou de pandémie mondiale, de la normalité j’en avais bien besoin. J’en ai voulu au monde entier, j’ai envié toutes les femmes enceintes que je voyais se promener tranquillement, faire les magasins, ou même du bricolage pendant que moi, juste prendre une douche me provoquait un malaise, et une simple balade de 10 mins me provoquait d’énormes contractions qui avaient de lourdes conséquences sur mon col.

La conclusion de tout ça, c’est que je n’ai pas réussi à créer de véritable lien avec mon bébé. J’ai beaucoup angoissé à ce sujet, à me dire qu’il ressentait tout, et qu’il allait penser que je ne l’aimais pas. C’était tout l’inverse mais j’étais tellement focalisée sur le fait de devoir rester au lit, sur l’aspect physique, que j’en ai oublié l’émotionnel. Je me demandais ce que j’allais ressentir à l’accouchement, si j’allais être à la hauteur, et surtout, si ce fameux lien allait quand même exister.

Puis est arrivé ce mercredi 24 juin…

Hugo est arrivé hyper rapidement, en moins de 7 heures, après plus de 5 semaines à essayer de le garder au chaud à coup de perfusions pour stopper les contractions. Je n’ai absolument pas réalisé quand la sage femme m’a dit « cette fois c’est la bonne, on vous monte en salle de naissance ». Quelle panique. J’ai à peine eu le temps de réaliser où j’étais qu’il était là…

Et à plus de minuit, le voilà, si petit, dans cette immense couveuse, entouré de fils, le masque sur le nez, perfusion sur sa petite main, sonde dans la bouche, pansement au pied droit et un autre fil à son pied gauche. Et là, j’ai compris. J’ai compris l’inquiétude permanente des mamans. J’ai compris ce sentiment d’impuissance, ce besoin qu’il aille bien avant même de savoir si moi j’allais bien. J’ai compris cette sensation de déchirement quand j’ai vu la couveuse partir avec MON bébé.

Ce mercredi 24 juin, à 22h16, j’ai attrapé mon fils et je l’ai entendu crier de toutes ses forces. Quel soulagement après avoir stressé pour la formation de ses poumons, surtout à 34 semaines de grossesse ! A peine le temps de le regarder et de lui faire un bisou que j’ai entendu le fameux « Madame on l’emmène à côté ». Puis il a disparu dans les bras de la sage femme, pendant deux heures. Deux longues heures où j’ai du attendre que mon chéri vienne me tenir au courant.

Cette nuit-là, la vie a pris tout son sens, ainsi que la phrase « tu comprendras quand tu seras maman toi aussi », si souvent prononcée par ma mère quand je râlais de ne pas avoir le droit de sortir ou bien lorsque j’étais malade. J’ai compris que j’allais désormais m’inquiéter toute ma vie pour ce petit être pour l’instant si fragile, mais surtout, j’ai compris ce que voulait dire « aimer de tout de son être » et sans limite.

Désormais je peux le dire : maman, je te comprends.